Наше расписание на портале СмартАфиша
Присоединяйтесь к Читателям Моего Блога
Здесь я рассказываю о “самом личном”, чего вы не найдете ни на одном другом моем канале. Вы можете стать одним из тех, кто получит доступ к моему колоссальному опыту и наработкам. Об этих вещах я рассказываю только моей аудитории читателей в блоге и по e-mail.
Просто введите ваше имя и e-mail, затем нажмите кнопку “Присоединиться”.

3 распространенные проблемы в отношениях до 25 лет

3 распространенные проблемы 25

От того, как складываются отношения до 25 лет очень сильно зависит то, как они будут складываться в дальнейшем. В детстве мы слушаем от родителей, чем мальчики отличаются от девочек и что с ними можно и нельзя делать, а лет с 13 мы начинаем активно проверять это сами!

Мне кажется, что от этого большинство из историй этого возраста — трогательно прекрасны. Именно из них глупые мы делаем поспешные выводы и о себе, и о людях, и о жизни в целом. Воспоминания и выводы на всю жизнь. Возраст от 13-14 до 25 лет считается тем периодом, когда одна из основных задач научиться строить близкие отношения. Все немного усложняется лишь юношеским максимализмом, категоричным делением всего на черное и белое, зависимостью от родителей, необходимостью выбирать профессию и высоким уровнем гормонального возбуждения. Всего-то навсего…

1. Все или ничего

Юношеский максимализм: огромное количество энергии, высочайшие амбиции и в работе и в любви, непонимание родителей, взрослых, которые толком ничего не смогли добиться. Кажется, что “ты можешь все”. Это, с одной стороны, в итоге с неприятным звуком разбивается о реальность и ее ограничения, а с другой стороны, кому-то действительно дает важный толчок в жизнь. Запуск ракеты на фоне скучных трамваев (которые при этом исправно ходят по расписанию и перевозят сотни людей).

Точно также это распространяется и на проблемы в отношениях и на самооценку. Кажется, что если волосы не завиваются (или не распрямляются) значит я никогда никому не понравлюсь и уж тем более не буду вон с тем, кого люблю всем сердцем. А он, в свою очередь, понимает, что не крутой, потому что у него нет тачки. Или нет, сегодня все девочки его — у него два билета на супер-концерт.

Может быть мои примеры кажутся вам дурацкими, а у вас совсем другие очень важные — но именно в этом и прикол — в этом возрасте особенно много дурацких проблем, от которых, кажется зависит все! Безусловно они есть и в 10 лет и в 35, но все же на них не поставлено все. Недаром в подростковом и юношеском возрасте больше всего суицидов. Слишком много поставлено на карту. А когда тебе 35 — акция — две сковородочки по цене одной — и уже не все так грустно. До 25 все более черно-белое:

  • Не пишет? Значит не любит.
  • Не любит? Значит переписывается с кем-то другим.
  • Замуж не зовет? Значит я навсегда останусь одна.
  • Открыл ООО? Значит мужик!
  • Не согласилась на секс? Значит я толстый.
  • Согласилась на секс? Значит она несерьезная.
  • У нас подходят имена и гороскопы, значит точно судьба.

Сердца успевают разбиться, не успев начать биться в такт. При чем даже в длительных отношениях. Все воспринимается очень близко к сердцу, следовательно — И ЭТО ВАЖНО — тревоги становится так много, что очень трудно поговорить о проблемах в отношениях и вообще о том, что беспокоит, о своих желаниях и ожиданиях.

Кажется, что если не совпали в чем-то сразу, значит не судьба.

Есть немало крепких длительных отношений, которые начались в этом возрасте. Но это значит, что люди скорее всего научились разговаривать, в том числе о том, что так близко к сердцу. Или они расставались и встречались заново столько раз, что у них это как будто не первые отношения. Или они просто научились молчать обо всем важном — лишь бы дотерпеть, лишь бы построить, во что бы то ни стало, чудесные отношения (юношеский максимализм, умножаем на сто) ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА.

крепкие длительные отношения

2. С оглядкой на родителей

Так или иначе это возраст еще довольно сильно завязанный на родителей. Есть как фактическая зависимость (совместная жилплощадь, финансы, помощь в учебе, работе, свадьбах и первых детях), так и эмоциональная (одобряют или не одобряют, помогают или мешают, хочется строить отношения также как у родителей или во что бы то ни стало наоборот).

Редко, когда люди к 25 годам справляются уже и с той зависимостью, и с другой. И это нормально. Но, как следствие, это накладывает некий след на то, как молодые люди и девушки строят отношения.

При чем — ЧТО ВАЖНО — многое из этого мы можем не осознавать или даже осознанно отрицать, но оно все равно работает бессознательно. Например,

Одобрение

В любом случае мнение родителей всю нашу жизнь имеет для нас значение. Хорошо, если мы научаемся принимать-таки именно свои решения, но тем не менее игнорировать комментарии родителей бывает нелегко.

  • Мама говорит, что я достойна большего, все время выбираю себе не тех. Значит я все неправильно делаю. Значит мама ничего не понимает в людях. А может быть он, и правда, недостаточно хорош для меня.
  • Родители говорят, нашел бы уже себе кого-нибудь, чего дома сидишь. После этого я даже не понимаю, это они меня поддерживают или хотят от меня избавиться. И сам не понимаю, хочу ли я найти себе девушку или просто хочу, чтобы родители от меня отвязались.
  • Меня мама раздражает. Я скорее буду встречаться с кем-то своего пола или на 20 лет старше, чем угожу ей в чем-то. Иначе мне кажется она это себе в заслуги запишет. Бесит.

Фактическая зависимость

  • Допустим, я могу сводить девушку на свидание, но съездить в отпуск или снимать вместе квартиру — для этого нужно будет просить денег у родителей. А они наоборот ждут, что я буду им помогать финансово, раз уж я с ними живу и они меня кормят.
  • Отец говорит, что оплатит мне дальнейшее обучение, если я перестану курить и буду встречаться с “нормальными” парнями. Мне что для папы выбирать парней?
  • А мы уже давно вместе, но получается, что я привел девушку в дом к родителям, и наши отношения все время на виду. Например, если она долго не приходит, они спрашивают, не поссорились ли мы, начинают давать советы. Это ужасно утомляет, но пока так.

Отношение родителей, как ориентир

В этом возрасте еще нет достаточного своего опыта отношений, чтобы понимать, чего хочется. Может быть, это прозвучит утрированно, но наиболее явными ориентирами становятся как раз самые банальные — те, что все время на виду: отношения родителей и то, что говорят в сказках, книжках, фильмах и глянцевых журналах. А на что еще ориентироваться? Как понять, например, проявлять инициативу, будучи девушкой, или это заведомо epic fail (полный провал)? Или как понять, будет ли девушка верна тебе, если сейчас она с несколькими флиртует? И так далее.

И как бы нам ни хотелось сделать все именно по-своему, отношения родителей становятся довольно ярким ориентиром, а выводы порой очень категоричными.

  • Мой папа ушел еще в детстве, значит я обязательно должна найти того, кто будет любить детей, чтобы он не ушел. Пусть даже он не будет мне нравиться, лишь бы хотел детей.
  • Мои родители всю жизнь шикали друг на друга. Мне кажется, они даже не знают, что такое любовь. Я вообще не собираюсь жениться и как-то связывать себя с кем-то. Главное, чтобы была любовь.
  • А я хочу как у родителей. Они всю жизнь живут душа в душу. Но я боюсь, что я не встречу такого. Я со всеми ссорюсь и понимая каждый раз, что “он не такой как мой папа”, сама разрываю отношения.

Опять-таки ориентироваться на отношения родителей это вполне естественно, но довольно важно в итоге построить именно свои отношения: не в угоду родителям и не вопреки им — построить отношения для себя. В чем-то они безусловно будут похожи, но не во всем.

3. Первый секс и далеко не первый секс

Первый секс

Секс в широком смысле слова включает очень много всего: от того, как мы одеваемся, улыбаемся и флиртуем, и до того каким становится непосредственно сам секс. И юношеский возраст — это время экспериментов, экспериментов во всем. Начиная от цвета волос или стиля в одежде и заканчивая всеми возможными экспериментами в любви и сексе.

К слову, нет особого вреда или пользы от много обсуждавшейся в России пропаганды гомосексуализма. Вот уж про то взрослым нет необходимости переживать. Подростки, юноши и девушки постарше пробуют разное в этой жизни, то, что хочется — в поисках себя. Не правильного варианта, а того, что близко именно им самим.

И естественно эта тема, будучи и очень интимной и не во всем понятной, сколько бы о ней ни говорили, вызывает немало тревог, переплетающихся с самооценкой, страхом одиночества, страхом быть опороченным или использованным и т.д. Итак все поставлено на кон, а тут еще такие сложные вопросы.

Проблемы в сексе, свои пожелания и ожидания можно обсуждать.

Не знаю, как вы, я это поняла далеко не в первых своих отношениях. При чем я сейчас подумала: “А может быть сейчас в век свободного обмена информацией сейчас уже все иначе?” Но нет. Сколько бы камасутр не продавали на углу, какими бы прозрачными ни были наши профайлы в соц.сетях, то что происходит между двумя людьми, происходит именно между двумя людьми.

И, как было всегда сложно говорить открыто о том, что для тебя важно, как было сложно подбирать корректные и мягкие формулировки в интимных вопросах, чтобы и донести свое и не обидеть другого — так оно и остается чем-то вроде особого искусства. Искусства строить близкие отношения, в которых много понимания, много страсти, много любви, нежности и интереса друг к другу.

Это, кстати, одна из тем, в которой именно консультация психолога, а не просто советы из журнала, может сильно помочь — понять, что ты чувствуешь, понять, что ты хочешь, чего боишься, о чем хочешь попросить своего партнера.

Казалось бы, вот время экспериментов. Интереса и гормонов для этого предостаточно: откуда возникают проблемы? Я бы выделила условно две группы проблем:

  1. Когда первый секс проблема
  2. Когда экспериментов в сексе значительно больше, чем значимых отношений.

Когда первый секс — проблема?

Что это значит? Речь о том когда первый секс все еще не случился, и это беспокоит, или когда первый сексуальный опыт оставил скорее неприятные воспоминания. И в итоге эта тема вызывает больше страхов, чем интереса.

  • Меня смущает собственная неопытность. Я боюсь опозориться, сделать что-то не так.
  • Мой парень девственник, что делать?
  • У меня было с одним другом что-то вроде секса, но не секс, и я теперь боюсь, что мой парень узнает, что я у него не первая.

Мне эта тема в чем-то напоминает устройство на работу: все хотят нанять людей с опытом работы, но где получить этот опыт неизвестно. Сексуальный вопрос более деликатный, но к счастью — опыт не требуется!

Помните, я говорила о сексе в широком смысле этого слова. Так вот: самое главное, чтобы рядом с вами был человек, которому вы доверяете, человек, который вам нравится. И тогда, что бы ни было у вас в прошлом опыте — просто будьте здесь и сейчас с этим человеком, получайте удовольствие вдвоем. И не важно будете ли вы при этом смеяться, драться подушками или ласкать и щекотать друг друга нежным перышком.

Не забывайте предохраняться, конечно, а в остальном… экспериментируйте! Никто не рождается опытным в этом, слава богу. А неловкость часто лишь добавляет возбуждения, шарма и незабываемых черт происходящему.

Когда экспериментов в сексе значительно больше чем значимых отношений.

Эсперименты в сексе

Бывает так, что тема секса или одержимое желание приобрести солидный опыт в этом как бы отрывает эту сферу от эмоционально близких, доверительных, значимых отношений. Это не ужасно, но ни к чему хорошему это не приводит. Сексуальные взаимоотношения довольно тесно связаны с самооценкой и восприятием отношений как таковых.

Какой я, чего я достоин, чего я хочу, насколько близкие отношения я могу построить, доверяю ли я, как со мной обращаются, доверяют ли мне, и так далее. Подпуская кого-то близко к своему телу, мы волей не волей впускаем его в некое личное пространство. А обесценивая свои отношения, мы автоматически обесцениваем немножко и себя самого, даже если внешне не показываем этого.

Так что экспериментов нужно в меру: чтобы и нагуляться, с одной стороны, и не успеть разочароваться в людях, с другой.

В юности романы, увы, какими бы искренними ни были, разрушаются намного чаще, просто потому что непонятно куда их развивать, еще рано съезжаться, жениться и заводить детишек, а ходить в кино с одним и тем же уже надоело.

Подводя итог, можно сказать, что это удивительное и важное время, когда желательно вынести максимум своих ощущений, своих выводов и большого количества удовольствия из отношений, в которых было хорошо и приятно, даже если они продлились недолго.

Ставьте лайки, если вам понравилась эта статья, и я мысленно посылаю вам воздушное сердечко,
Ваш психолог, Елена Заитова.

ЕСЛИ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ ВАМ ПОЛЕЗЕН, ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"

Нет комментариев

Оставить комментарий