Наше расписание на портале СмартАфиша
Присоединяйтесь к Читателям Моего Блога
Здесь я рассказываю о “самом личном”, чего вы не найдете ни на одном другом моем канале. Вы можете стать одним из тех, кто получит доступ к моему колоссальному опыту и наработкам. Об этих вещах я рассказываю только моей аудитории читателей в блоге и по e-mail.
Просто введите ваше имя и e-mail, затем нажмите кнопку “Присоединиться”.

Как хвалить ребенка, любимого человека, себя самого. Как развиваться помогая, учась друг у друга, а не соперничая.

Как хвалить ребенка

Ты молодец!.. А я?

Кажется, был выходной, я мыла посуду и сквозь шум воды кричала мужу, что он молодец, что хорошо организовал наше утро. — “И я молодец, потому что выспалась и мы уже почти готовы выходить!” — вопила довольная я. И тут вдруг я поняла, что мой мозг совершил чудовищную ошибку. Разве может быть так, что молодец — не один? У меня как будто в голове что-то со скрежетом стало ломаться. Неужели то, что другой молодец, никак не принижает меня?

Расскажу вам несколько историй и 8 кратких рекомендаций.

И вот сколько бы я ни знала про похвалу, оценочные суждения, способы делать комплименты и давать обратную связь, все равно в голове оставалось какое-то детское что ли, но твердое убеждение, что молодец может быть только один. При чем почти всегда заранее известно, кто это. Это Петя Аверьянов. (Ну или кто там у вас решал лучше всех недельные по физике).

Среди братьев и сестер почти всегда заранее известно, кто молодец, а кто медлительный, ленивый, хулиган или троечник. Хотя ленивый хулиган троечник во многих вопросах фору даст: он и креативный, и шустрый, если надо, и не перетруждается там, где можно подождать, и вообще у него свой взгляд на мир. А ведь это про любые отношения с коллегами, друзьями, членами семьи.

А после физкультуры у нас с Машкой в раздевалке бывали разборки и драмы. Потому что я бегала быстрее нее. А ей все никак это было не принять, никак не смириться с этим. В этом вопросе я была молодец. И точка. Я не хотела, чтобы она расстраивалась, но никакие разговоры о том, что всегда найдутся те, кто бегает быстрее или попытки вдохновить ее сравнивать себя с собой вчерашней не помогали. Мне нравилось быстро бегать, но я совсем не хотела быть молодцом в сравнении с Машкой.

И также было в первой школе, мне было легко учиться и я быстро выбилась в отличницы. И я заранее знала, кто лучше всех написал диктант. И все знали. Даже если не лучше всех. Все знали, кто молодец. Я. И мне было тошно от этого. Я хотела дружить со всеми ребятами, а меня на каждом уроке выделяли, не отмечая хорошо почти никого другого. Мне это не помогало в дружбе. Перешептываясь друг с другом у меня за спиной, они явно не молодцом меня называли. Как правильно хвалить ребенка, чтобы это не разрушило его отношений с тем, кого не хвалят?

И за это же я ненавижу конкурсы красоты. Я бы их вообще запретила. Сцена сценой, но если вы бывали за кулисами… там ведь так много красивых, очень-очень грустных девушек. Эта атмосфера конкуренции, странная идея, что самая красивая и талантливая только одна — никому, совсем никому не приносит никакой пользы.

Отношенрия между людьми

Жизнь в этом плане штука совсем нелинейная. И когда понимаешь, что вокруг просто люди, кто-то добрый, кто-то не очень, кто-то умеет что-то лучше, чем ты, а кому-то ты можешь быть в чем-то полезен… Вдруг возникает мысль, что и у Пети Аверьянова можно поучиться, а не только пытаться его обогнать в гордом уединении. Ведь и гордость эта доходит порой до абсурда.

Если я хочу победить в личном зачете, то значит я должна справиться с этим сама, ни прося ни у кого о помощи. По моим наблюдениям такая жизненная позиция чаще приводит к одиночеству и далеко не самым высоким результатам… И самое обидное, в итоге, даже если ты побеждаешь (не важно в чем), некому будет порадоваться за тебя, ведь ты в своей линейной системе отсчета обошел всех остальных.

Намного приятнее жить в мире, где тех, кто молодец, может быть много. Будь то детский лагерь, муж с женой или общение с начальством Это совершенно не мешает создавать атмосферу роста, развития и приятную соревновательную, игровую среду, если хочется. Я знаю очень многих взрослых людей, для которых сама идея о том, что можно не соревноваться, что другие не лучше и не хуже, не усваивается в принципе. Но и мне, хоть я автор этой статьи, понимать, что вокруг меня очень много людей, у которых мне есть чему поучиться, с которыми я могу сотрудничать вовсю, бывает крайне непривычно. Это больше про доверие и любовь. И к ним, и к себе.

Как же хвалить? Могу предложить вам несколько ориентиров, рекомендаций.

  • Всегда можно найти, за что похвалить. Ребенок убежал на дальнюю площадку и забрался там на высоченную лестницу? Да он в этот момент нарушил какие-то ваши правила, и наверняка, вы найдете слова, чтобы отругать его, но он ДОБЕЖАЛ САМ и ЗАЛЕЗ! Он активный, спортивный и целеустремленный. Порой это требует смекалки, но ВСЕГДА можно найти за что похвалить любого человека.
  • Мы редко хвалим за банальности. А это важно. И этого много. Я могу грустить, что никто не ценит, что я тащу продукты домой, но не забыла ли я похвалить мужа за то, что он регулярно пылесосит дома и делает ребенку кашу утром каждый день.
  • Лучше хвалить безоценочно. Подчеркивать или то, как человек вырос сам относительно себя, либо то, что именно это значит для вас. Например, “Спасибо, что встретил меня. Меня очень приятно чувствовать, что меня ждут и обо мне помнят”.
  • Отвечайте за свои слова. Если вы буквально через слово говорите “ты лучший” или “я горжусь тобой”, то эти слова теряют свою силу и значение. Лучший? Лучше кого? Почему?
  • Иногда важно не перехвалить. Это хорошо видно по детям. Если их, например, сильно и много хвалят за спортивные успехи, то можно подметить, как их мотивация “допрыгнуть, добежать, подлезть!”, восторг от собственных телесных ощущений сменяется на ожидание похвалы. И когда его не хвалят, он и делать перестает.
  • Важно хвалить в форме обратной связи, а не оценок. Важно не навешивать ярлыки, иначе позже это не помогает развиваться, а заставляет соответствовать уже созданным ожиданиям и оценкам. Говорите о своих ощущениях, о своих чувствах, например “мне очень нравится, когда ты приходишь вовремя”, “я очень ценю, что ты мне помог”, “мне приятно быть в твоих объятиях”.
  • Хвалите за разное. Замечайте разные качества. И в других, и в себе. Если в вашей власти некий коллектив или семья, хвалите всех время от времени за разное. Ведь этих качеств, проявлений очень-очень много: вовремя успел, не суетился, все тщательно сделал, помог прибрать на кухне, составил текст без ошибок, согласился с вами пойти куда-то, провели приятный вечер, интересно шутил, внимательно слушал, поддержал, обнял, помог донести, починил что-то, не сломал ничего, проявил к кому-то доброту и внимательность, подождал, следит за своим здоровьем, навел порядок на столе.
  • Обязательно хвалите себя сами, соблюдая все вышеизложенные рекомендации. Пока вы не чувствуете себя “Ок”, очень трудно осчастливить кого-то другого. Но возможно. Любите — от вас не убудет.

Ваш добрый психолог,
Елена Заитова

ЕСЛИ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ ВАМ ПОЛЕЗЕН, ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"

4Комментарии

Оля 09 Сентябрь 2016

Я не одну статью уже читала на тему того, как правильно хвалить. И все они в той или иной степени содержат две мысли: хвалить — хорошо и нужно, перехваливать — плохо и нельзя. И вот я в который раз, читая такое, внутренне негодую: ну блин, ну хоть кто-нибудь может объяснить, где она, эта граница??? Хвалить нужно за разное, хвалить нужно за мелочи, за банальности, за разовые успехи, за то, что делается изо дня в день, за попытку сделать, за то, что сказал, за то, что не сказал… Мне нравится хвалить, мне нравится учиться это делать по-другому (использую термин из статьи — безоценочно) Но я в упор не понимаю, КАК НЕ ПЕРЕХВАЛИТЬ??? Как избежать того, чтобы единственной мотивацией ребенка стала бы похвала???

Меня тоже очень напрягало в школе быть самым молодцом. Хотя со мной и дружили. И учителя я не помню чтобы прямо очень на мне акцентировали внимание (в пример вот явно так точно не ставили!) Но при этом все равно всем объективно было понятно, что молодец тот, кто всегда пятерки получает. Очень радовалась потом в универе, когда оказалась вдруг не самая умная))) Но вот что интересно, относительно собственного ребенка все как раз наоборот — мне до жути приятно, когда мне говорят, что «ваша девочка самая лучшая, у нас другого такого ребенка нет», и как-то грустно и прям вот ноет в груди, когда ее никак не выделяют в группе других детей. И как-то даже собственный опыт того, что я знаю, что быть лучшей — тяжело и плохо — не может избавить меня от желания, чтобы в моей дочери видели лучшую! Что со мной не так?

Ответить
Оля 09 Сентябрь 2016

Подумала еще, и поняла, что, наверно, в идеале хотелось бы, как для себя, так и для дочери, чтобы старшие, учителя, наставники, начальники видели бы молодца и лучшую, а сверстники, друзья, коллеги — равную себе. Пожалуй, я всю свою школьную жизнь именно тем и занималась, что пыталась сбалансировать: выделяться для учителя и не выделяться для одноклассников! В какой-то момент пришло понимание, что учителя и так все видят — есть же домашки, контрольные, и лучше поменьше высовываться на уроках. Однажды один одноклассник сказал, что-то типа «когда Оля отвечает на английском и пересказывает текст, у меня пропадает вообще всякое желание заниматься английским — ведь я все равно так никогда не буду пересказывать!» Он действительно был не слишком силен в английском, как впрочем и подавляющее большинство из нашей группы. Поэтому я всегда и вызывалась сама на пересказ — я думала, что я им таким образом помогаю — никто, кроме меня, не хотел ведь пересказывать текст! Но после такого комментария мне стало как-то очень стыдно, и я перестала выскакивать на английском. Но это так, отступление. А возвращаясь к моему желанию, озвученному в первой фразе, у меня есть только одно слово, которым мне хочется его охарактеризовать: лицемерие…

Ответить
    Елена Заитова 24 Сентябрь 2016

    Спасибо за ваши комментарии. Они показывают, что вы размышляете, взвешиваете, а значит находите какие-то свои правильные решения.
    В этом и моя цель как психолога, дать вам чуть больше ориентиров, но решение все равно остается за вами, тем более в тех вопросах, где ВЫ — МАМА.

    Очень ценный вы сделали вывод: равная среди сверстников и лучшая для учителей. В этом ли вы увидели лицемерие? Я его здесь не вижу. Это про две естественных потребности:
    1) потребность в принадлежности к группе, в социальных контактах
    2) потребность в самореализации и достижении.
    Получается, что в школе они порой конфликтуют эти потребности. Например, перестав высовываться на английском, вы подкормили первую потребность, но обидели вторую.
    Впрочем то, что вы сами для себя придумали как утешение «учителя все равно замечают, даже если не высовываться» — это очень круто, на мой взгляд. Сильный вывод.

    И исходя из этих двух потребностей, можно сказать о чувствах по поводу дочери. Сейчас она для вас — во многом результат ваших достижений (как тщательно подготовленный пересказ по английскому), она не аналог вас в данном случае, она как бы продукт вашего творчества ;)) И хочется, чтобы «учителя», этот мир, оценили ваши старания по достоинству.

    А теперь попробую ответить на вопрос, как не перехвалить:
    1) Можно смотреть по ребенку. Старается ли, тренируется ли, радуется ли деятельности, пока вас нет рядом, а вы моете посуду? Или быстро «сдувается», когда никто не смотрит. Вообще общий уровень своей активности, инициатив у детей зависимых от похвалы при отсутствии оваций ниже. Кайфует ли, танцуя, садясь на шпагат, рисуя зайчика, или постоянно оглядывается на вас?
    2) Задам вам еще более трудную задачку. Еще более трудно ощутимая грань. Важно не начать реализовываться через ребенка. Если вам ее успехи нужны как воздух, если все, что вас занимает это ее жизнь, ее победы, ее реакция на похвалу… значит может быть вы уже немного перегнули палку 😉 Если у вас будут разные поводы гордиться собой (работа, хобби, дружба, любовь…), то вам будет проще принять, что ребенок не всегда выделяется в коллективе. Быть нормальным и обычным тоже важно уметь.
    Единственной мотивацией ребенка будет похвала — с большой вероятностью в том случае, когда единственная радость родителя — успехи ребенка.
    3) Таки безоценочно. Всегда можно сказать «я вижу, ты постарался» или «ты сначала боялась, но в итоге у тебя получилось». Так невозможно перехвалить, потому что вы просто делитесь своими наблюдениями. Глядишь, ребенок сам научиться радоваться за себя, хвалить самого себя. Вот это ценно.

    Прояснила что-то? Или запутала еще сильнее?

    Ответить
      Оля 04 Октябрь 2016

      Мне очень понравилось разъяснение про потребности! Мне правда казалось ненормальным — хотеть и того, и того, а оказывается, это — более чем нормально! Была рада это услышать!

      Про дочку — она точно не мой аналог, она совершенно другая! Более того, есть области, в которых она в свои 4 года превосходит меня в мои 30!!! И я даже не могу найти слов, чтобы выразить, как я горжусь ей в такие моменты! И да, хочется, чтобы и другие оценили :))

      Про перехвалить… Сложно это все-таки :)

      По первому пункту — смотреть по ребенку — то ли я плохо смотрю, то ли она еще мелкая, чтобы выводы сделать… Она все очень быстро бросает — если не получается с первого раза, то сразу злится, и очень сложно уговорить попробовать еще раз. Я где-то читала, что малыши очень терпеливые, и они могут по часу пытаться достать погремушку, у них будет не получаться, но они все равно будут пытаться. А нетерпеливости они учатся у нас, взрослых, и раздражаться, когда не получается, тоже! Я вот не знаю, моя никогда не была терпеливой! Она с пеленок орала, если сразу не получала того, чего хотела. То ли мы с мужем слишком быстро научили ее «нетерпению» (ибо сами нервные), то ли все же не все малыши одинаковые в этом вопросе :) Но я все же не очень вижу тут связи с похвалой. Возможно, ее и нет.

      По второму пункту — все же очень надеюсь, что это не про меня. Сама себя я тоже хвалю периодически, так как мне кажется, что я многого добилась, и этим можно гордиться. То есть, вроде, я не та мамочка, которая реализовывается в ребенке. Надеюсь :)

      По третьему пункту — я все же никак не могу избавиться от «молодец!» Я все равно скажу «ты сначала боялась, но в итоге у тебя получилось, молодец!» И если честно, я даже не очень верю: неужели действительно один только «молодец» может все кардинально испортить?

      Ответить

Оставить комментарий