Наше расписание на портале СмартАфиша
Присоединяйтесь к Читателям Моего Блога
Здесь я рассказываю о “самом личном”, чего вы не найдете ни на одном другом моем канале. Вы можете стать одним из тех, кто получит доступ к моему колоссальному опыту и наработкам. Об этих вещах я рассказываю только моей аудитории читателей в блоге и по e-mail.
Просто введите ваше имя и e-mail, затем нажмите кнопку “Присоединиться”.

Как поддержать близкого человека? 7 важных нюансов.

poddergka

Я думаю, что есть несколько причин по которым ваши способы поддержки не работают. Я расскажу вам о них. Я сама наступала на все эти грабли. А в результате выясняется, что есть очень простые принципы, которым стоит следовать. Речь пойдет и про сильные переживания и про повседневную поддержку. В итоге вы научитесь поддерживать даже едва знакомых людей буквально несколькими фразами.

Почему это важно, зачем вообще понимать, как поддержать человека в трудную минуту?

Просто если у вас получится помочь по-настоящему, человек запомнит вас как настоящего друга. Могу привести два очень ярких для меня примера. Хотя со стороны они могут показаться очень простыми.

У меня есть друг, которому можно позвонить в три часа ночи. С любой херней (простите, иначе не скажешь). Страшный сон, плохие новости, разбитое сердце, нервяк про что-то. Можно просто взять и позвонить. И это взаимно. Нет, мы сначала пишем смс: “можно позвонить сейчас?” и потом получив однозначное “да, конечно”, созваниваемся. Мне кажется, необходимость в этом появляется примерно раз в два года, вряд ли чаще. Но это бесценно. Тот, кто слушает, обычно не делает ничего магического. Он просто готов выслушать и нужными словами напомнить о том, что не все плохо. Дальше можно спокойно идти спать: что было выпито, реветь уже не хочется.

И есть еще одна подруга. Я когда-то позвонила ей, когда у меня очень сильно болела спина и надо было доехать до поликлиники. У меня был молодой человек, но я не готова была попросить его ради этого приехать с работы. Он дал добро, чтобы я ехала на такси, сказал, чтоб звонила если что. И по идее эта была совершенно посильная для меня задача. Кроме парочки очень неловких для меня нюансов. Я не могла завязать себе шнурки на ботинках. (А для меня это почему-то даже важнее, чем мочь самостоятельно сходить в туалет). И мне было страшно, что в процессе поездки произойдет что-то неприятное, хоть к этому и не было никаких предпосылок. Просто страшно и все. На тот момент оба эти повода казались мне стыдными.

Более чем неловко утруждать кого-то ради такой фигни. Так мне казалось. Но я позвонила этой своей подруге. Я точно знала, что позвоню ей. Почему именно ей — не знаю. Ей не надо было объяснять ни про шнурки, ни про боль, ни про что. Она просто сказала, что приедет. И дальше все было хорошо. Я была не одна. Она, конечно, уже едва ли помнит этот случай. Но для меня она остается Тем Самым человеком, которого можно позвать завязать шнурки, просто потому что ты нуждаешься в этом. Понятно, что и ради нее я готова приехать куда угодно.

Вы согласны, что уметь вовремя поддержать и вовремя оказаться рядом это что-то очень важное? Если да, ставьте лайк, и попробуем разобраться, в чем магия.

Итак, как поддержать близкого человека? Какие выводы сделали бы вы из этих историй?

Так почему же не работают привычные:

“Ай да, не парься. Пойдем выпьем. Давай кино посмотрим. Ну что ты раскисаешь? Да, все хорошо будет! Ну я бы на твоем месте сделал бы так, так и так!”

1) Важно присоединиться к человеку, а не пытаться выбить его из его грустного состояния. По крайней мере, начать важно всегда с присоединения, настоящего СО-ЧУВСТВИЯ. Важно окунуться на время в ту же самую историю. Потому что в ней есть что-то очень важное для вашего близкого человека. Иначе… если бы это не затрагивало ничего важного… Он бы и сам не переживал так сильно. А если вы говорите сходу “да ну, забей”, человек может неосознанно прочесть в этом: “твои ценности и твои переживания — фигня!” Но это трудно. Это про доверие, про близость. Если делать это искренне, то действительно станет немного не по себе.

2341347_4eaafa7b-(1)

2) Почему советы не помогают, а порой и вызывают обратный эффект? Какими словами поддержать человека правильно? Мне это запомнилось раз и навсегда курса эдак со второго после одной из психологических групп. Разобрали запрос одного из участников. В конце ему все по кругу дают обратную связь, поддерживают. Естественно звучит много советов. Ну и под конец сам “герой дня” делится своими итоговыми впечатлениями. Так вот частая история: “Мне кажется, что я совсем дурак. Вы такие дельные вещи предлагаете, рассказываете, как успешно выбрались из подобных историй. Мне начинает казаться, что я один такой неудачник.” Это парадоксально — но это частый эффект. Один ИСКРЕННЕ пытается поддержать, рассказывая свой успешный опыт, а тому, кто слушает становится за себя только печальнее. Как же выбрать слова поддержки?

    • Можно говорить о своих чувствах и о своем отношении: “Я за тебя беспокоюсь. Мне тоже грустно это слышать. Я тоже в некоторой растерянности, когда ты подробно про все рассказал.”
    • Можно в том числе словами давать понять, что вы готовы просто быть рядом, что бы ни происходило. “Я с тобой”. Я помню мне папа как-то в момент трудной семейной истории сказал: “Что бы там ни было, ты моя дочь и всегда ей будешь, и я тебя люблю”. Тогда это были те самые слова, которые меня очень сильно успокоили.
    • Можно рассказывать о своем похожем НЕУДАЧНОМ опыте, о своих похожих “неправильных” переживаниях. Ведь в периоды трудностей мы часто чувствуем, что мы какие-то не очень… Услышать, что ты не один такой идиот, бывает очень ценно.
    • Советы помогают, когда человеку стало полегче, когда он услышан, когда у него есть какие-то силы что-то предпринимать. Это по нему видно, если присмотреться. Он меняется в лице. Ну и советы хороши, когда это нейтральные идеи, как инструмент. А что с этими инструментами делать, когда и какой пускать в ход, решать уже самому человеку. И опять-таки хорошо, когда совет всего лишь часть вашей истории, к которой он может прислушаться, если захочет, а не причинение добра испытуемому.

3) Отвлечь — хороший способ, когда оба уже устали плакать.  Смайлик. Невозможно слишком долго говорить на важные трудные темы. Шутить, иронизировать и отвлекаться на что-то тоже очень важно. Хорошие психологи между прочим на консультациях острят немало. И это в точку. И это очень смешно. Но нужно правильно чувствовать момент, когда это действительно в тему, когда нужно немного сбавить накал. А для этого важно самому быть живым, интересным, увлеченным человеком. Иначе другого не вытянуть из трясины. А то, глядя на вас и на ваш такой же грустный и полный сочувствия взгляд, он просто не поверит вам, что “все будет хорошо”.

4) Даже если он грустный — он не дурак. Почему-то есть такой миф, что если человеку грустно или плохо, значит он не справляется. Значит ему нужно дать советов целую кучу. Но нет, это далеко не всегда так. У нас почти у всех даже в очень трудные жизненные периоды есть в голове примерный план действий или варианты того, как можно поступить. Просто мы сомневаемся, тревожимся, временно растерялись или устали сильно. Поверьте мне. Я работала с сотнями людей. У всех всегда есть хоть какой-то план действий. Особенно если человека поддержать, выслушать, немного успокоить — ответ на вопрос “и что ты думаешь с этим делать?” нет-нет, да найдется. Главное успеть задать этот вопрос ДО своей лекции о том, как жить.

5) Следите за подсказками. Человек, нуждающийся в помощи почти всегда так или иначе дает понять, что сейчас может ему помочь. Невербально. Может быть ему холодно, может быть он хочет философствовать и ему нужен слушатель, может быть он хочет пройтись или просто на время побыть в одиночестве. Или быть с вами, но при этом помолчать. Не бойтесь просто БЫТЬ РЯДОМ с человеком, которому плохо. Просто быть рядом с человеком, который плачет. Не нужно ничего срочно менять. Вы не дежурный врач скорой помощи. На вас нет никакой супер-ответственности. Просто посидите рядом в той же луже. Помогающие люди порой увлекаются СОБОЮ, тем, какие советы они знают, какие книжки прочли, что мама говорила, что в интернете пишут… тревога от необходимости во что бы то ни стало спасти того, кто уронил слезу, настолько зашкаливает, что сил ПРОСТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на того, кто грустит уже не хватает.

6) Спросите: “Чем я могу тебе помочь?”. Да, все гениальное просто. Но фокус в том, что задав этот вопрос, не нужно предлагать варианты. Нужно сделать очень трудную вещь: помолчать. Просто помолчать и послушать, что скажет человек. Если он скажет: “не знаю”, можете спросить: “А ты подумай!..” Если опять скажет: “Не знаю,” — скажите, — “пожалуйста, когда придумаешь, дай мне знать, хорошо?” — и еще минутку побудьте спокойно, молча рядом.

7) Как поддержать любимого человека в обычных повседневных делах? Во-первых, работают все перечисленные выше советы. Просто градус напитка поменьше. Про то, как вдохновить любимого человека на успех, я уже писала. И помимо всего этого помогает подробно знать, как у него дела. Что у человека происходит, какие у него планы, трудности, сомнения, желания, мечты? Что как он думает, ему мешает? Что, как он видит, могло бы ему помочь? Что, как ему кажется, у него получается? Это сильно помогает. Хотя по большому счету это довольно просто.

Вот такая история про любовь. Все это требует смелости. Какой еще смелости, что в этом пугающего? Это требует готовности быть по-настоящему близким для кого-то.

Пишите свои истории настоящей поддержки и ваши советы на эту тему в комментариях ниже.
Ваш семейный психолог, Елена Заитова.

ЕСЛИ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ ВАМ ПОЛЕЗЕН, ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"

2Комментарии

Оля 24 Июнь 2016

Очень трудная для меня тема… Какое-то время назад, я помню, у меня в принципе не было желания никому помогать и никого поддерживать. Потому что, во-первых, делать я этого, конечно, не умела. А во-вторых, очень не хотелось себя грузить чьими-то проблемами. Особенно когда ты фактически-то помочь и не можешь. Я никогда не забуду тот случай, когда мне позвонила школьная подруга (я уже училась в универе) и рассказала про очень страшную трагедию в семье. Мы даже особо и не дружили уже, со школы почти не общались. И я тогда просто недоумевала — зачем она мне-то звонит? Что я-то могу сделать в этой ситуации? Я даже не знала, что сказать-то… Мы очень скомкано поговорили. И больше она мне никогда не звонила. Я ей тоже. Мне сейчас очень, очень и очень стыдно за тот случай, за свое поведение. Не так много у меня в жизни было ситуаций, за которые мне реально стыдно. Но вот это одна из них. Только много позже я поняла, зачем она звонила. Конечно, я не могла ничем помочь в той ситуации. Но она просто хотела поговорить. Хоть с кем-то. И мне ничего особенного даже говорить не нужно было. Надо было просто спросить — хочешь, я приеду? И приехать. И просто посидеть рядом. Но в тот момент я была какой-то эгоисткой, и желания сидеть рядом с человеком, которому плохо, у меня не было от слова совсем. А в первый раз это желание у меня проснулось, когда у меня появился молодой человек. И у него тоже случилась трагедия в семье. И вот в тот момент я почувствовала, что хочу быть рядом! Да, я по-прежнему не знала, что и как говорить… Но мне очень хотелось быть рядом, просто обнять, просто дать ему поплакать на плече… Но мы жили в разных странах, и я не могла приехать тут же. Я не нашла ничего лучше, чем признаться ему в любви — в первый раз в жизни. Он потом говорил, что для него было очень важно это услышать тогда… С тех прошло много времени, и было еще несколько случаев, когда я вела себя эгоистично, думала только о себе, и не замечала или не принимала в серьез переживания любимых людей. Мне за всех за них тоже очень стыдно. Но все же, с тех пор, мне кажется, я сделала какие-то успехи в этом деле. То есть, мне до сих пор кажется, что я не умею поддерживать. Но я, по крайней мере, научилась не убегать. Вообще говоря, слушать я умела всегда! (может быть, именно поэтому разные люди в разные периоды жизни обращались ко мне в трудные моменты) Но мне всегда казалось, что просто слушать — не достаточно! Что нужно же как-то помочь, что-то посоветовать :) О том, что иногда бывает важно просто выслушать, я поняла, наверно, тогда, когда трагедия случилась у меня у самой. Естественно, я знала, что мне никто не поможет. И советы ничьи мне были не нужны уж точно! Но общаться очень хотелось. Очень хотелось просто вывалить все, что на душе, чтобы оно меньше грызло… С тех меня перекликнуло :) Я теперь понимаю, что иногда людей нужно просто послушать. Не так давно мне одна моя подруга сказала, что я ей очень помогла за прошедший год. Для меня это было очень неожиданно и приятно, потому что мы вообще-то даже не виделись, общались по переписке. И да, она делилась своими проблемами. Но я, с моей точки зрения, не сделала ничего, чтобы ей помочь. Но она считает иначе. И это очень новое для меня чувство — оказывается, я могу кому-то помочь :) Но вообще, мне еще учиться и учиться… Вот это вот — улавливать настроение другого человека, понимать, хочет ли он сейчас один побыть, или поболтать, хочет ли он советов, или хочет просто поплакать… И да, не переводить стрелки все время на себя «а вот у меня тоже так было, и я вот так вот справилась» — это сложно вообще-то… Но буду учиться! :) Спасибо за советы!

Ответить
Елена Заитова 28 Июнь 2016

Спасибо, Оля. Спасибо за твои истории.

Научиться не убегать это уже очень много. Правда. Ведь сочувствие это правда трудно, это соприкосновение с чем-то заведомо неприятным. В экзистенциальном ключе даже соприкосновение со смертью (с тем, что да, мы все не смертны, да мы все не застрахованы ни от чего и т.д.)

А еще чтобы понять что лучше: дать совет, оставить одного, отвлечь или выслушать… иногда можно об этом прямо спросить! :)

Ответить

Оставить комментарий