Наше расписание на портале СмартАфиша
Присоединяйтесь к Читателям Моего Блога
Здесь я рассказываю о “самом личном”, чего вы не найдете ни на одном другом моем канале. Вы можете стать одним из тех, кто получит доступ к моему колоссальному опыту и наработкам. Об этих вещах я рассказываю только моей аудитории читателей в блоге и по e-mail.
Просто введите ваше имя и e-mail, затем нажмите кнопку “Присоединиться”.

Как сказать о том, что «между нами все кончено». 7 причин нерешительности.

между нами все кончено

Это статья получится еще одной из тех, которые я была бы рада прочитать в свои 16, 18, 20 лет. Тогда я явно вела бы себя немножко иначе: с кем-то спокойно рассталась бы, не растягивая неприятные отношения надолго, а с кем-то наоборот поговорила бы про то, что мне не нравится, а не о том, что пора расстаться.

Когда я выписала все идеи, которыми хочу с вами поделиться на эту тему, получился потенциально целый трактат. Поэтому я разделю это статью условно на три части:

  1. Хочу расстаться, но трудно решиться на это. Чувства и мысли, которые останавливают, несмотря на то, что в этих отношениях вам не нравится. Семь причин нерешительности — читайте в этой статье.
  2. Чего не надо говорить, если вы решили закончить отношения. Основные ошибки.
  3. Как поговорить так, чтобы действительно закончить любовные отношения, по возможности наиболее мирным путем.

Ставьте лайки если вы сталкивались с тем, что не понятно, как закончить отношения, рассказывайте в комментариях свои истории.

1) Очень частая ошибка — пытаться улучшить что-то в любви с помощью разговора о разрыве отношений!

Т.е. когда на самом деле хочется больше заботы, хочется, чтобы любимый человек в чем-то изменился, хочется обратить его внимание на “то, что между нами происходит”, хочется, чтобы он(а) ценил(а) то, что есть и кажется, что разговор о в духе “давай расстанемся” обеспечит необходимую встряску отношениям.

О, да!

Вы хотели встряску для отношений — получите! Сначала потренируйтесь: потрясите, как следует, сервант с фамильным хрусталем.

Безусловно такой разговор может открыть многие важные темы и в итоге сблизить вас, кризисы в этом плане вообще штука полезная. Но все же запомните, если вы хотите улучшить отношения, то вам нужно читать статьи не о том, как расстаться, а о том, как сделать отношения более искренними, приятными и развивающимися. Иначе может получиться как у меня когда-то: я, предложив молодому человеку расстаться, искренне рассчитывала на протест и внимание с его стороны. Я долго пыталась оправиться от шока, услышав, что он согласен. И ведь ничего уже не скажешь… сама дура.

Мораль: прежде чем искать ответ на вопрос, как бросить парня или девушку,..

Сначала примите для себя решение, что вы действительно хотите завершить ваши любовные отношения.

2) Что делать, если еще не решил для себя окончательно расставаться или дать отношениям еще один шанс?

couple

Здесь совет простой. (Хотя его исполнение едва ли просто).

Нужно поговорить об этом. Либо с любимым человеком, либо с психологом. Разговаривая со своим партнером, лучше используйте более мягкие формулировки, например, “мне кажется, что раньше мы с большим удовольствием проводили время друг с другом, сейчас мне не всегда хочется поскорее идти домой к тебе, и иногда у меня возникают мысли о том, стоит ли нам продолжать отношения.”

Как подготовиться к разговору с психологом? Никак. Просто приходите, поговорим.

Позитивно-циничная мысль: если людям мешает расстаться огромное количество “непреодолимых обстоятельств” (финансы, дети, кошки, жилплощадь) — очень велика вероятность, что их на самом деле держат какие-то чувства.

Когда люди действительно хотят расстаться — ох, чего они только не придумывают!

3) “Я хочу расстаться, но мне страшно.”

Вам страшно остаться одному? Это естественно. Многие отношения обоюдно держатся практически только на этом. Если вам действительно кажется, что лучше отношения, из которых хочется уйти, чем отсутствие партнера — что ж, это ваш выбор. Имеете право.

Но порой такая история больше похожа на то, что человек ставит крест на себе и на том, что сможет создать по-настоящему сильные искренние отношения. Не мне судить о том, кому и как следует делать. Но мне грустно, когда человек сдается в этом. Ведь всегда остается выбор расти и развиваться самому, искать и найти своего человека.

4) “Хочу развестись с мужем, но жалко его, куда же он пойдет”. “Хочу развестись с женой, но жалко ее, она во многом от меня зависит”.

История про жалость обманчива. Снаружи эти чувства совсем не такие, какие внутри. Мы так устроены, что частенько свои трудные чувства проецируем на других. Проще переживать за другого, чем за себя.

Например, под альтрустическим прикрытием могут прятаться и вообще не осознаваться такие переживания как:

  • Жалость к себе.Мне ее жалко… А я-то сам как буду? Встречу ли я еще кого-то? Да и столько вложено в эти отношения, а придется все начинать с нуля. Нет, не буду об этом думать. Я не расстаюсь из жалости к ней.”
  • Страшно проиграть.А вдруг он себе найдет сейчас молоденькую и будет потом говорить, что слава богу, что со мной развелся. Пусть лучше мы оба еще помучаемся.
  • Ответственность пугает. Как решиться на развод, если не умеешь предсказывать будущее.Вдруг я пожалею и захочу все вернуть? Я не буду первым делать этот шаг

И так далее. В общем это обычно история не совсем про жалость и заботу.

Настоящий искренний альтруизм и желание позаботиться скорее приводят к теплым и приятным отношениям, к развитию в них, или к честному мирному разрыву. Ведь иногда заботясь о человеке, можно пожелать ему встретить кого-то, с кем он будет счастливее. Другое дело, что настоящий искренний альтруизм может быть очень трудно в себе обнаружить, если ты уже давно устал от этих отношений. Все-таки отдавать и заботиться чаще хочется, чувствуя отдачу. 

5) Как заговорить о разводе, если очень страшно обидеть.

Постоянное стремление не обидеть это вообще отдельная большая тема: «Как научится говорить нет«. Но так или иначе она обычно связана с тем, что не очень четкими ощущаются границы между двумя людьми, один ощущает ответственность за другого. И это нисколько не идет на пользу отношениям, хотя опять-таки со стороны это может казаться альтруизмом и заботой.

Я попробую разобрать это на суровом примере, который возможно проиллюстрирует некое крайнее проявление этого.

Молодой человек обратился на консультацию с тем, что он уже не чувствует любви к своей жене. Он рассказал о том, что их роман был очень бурным, они быстро поженились, но… чувства перегорели довольно быстро. В их общении не осталось ничего кроме какой-то рутины и взаимных придирок. И он вроде принял для себя решение развестись, но… она угрожает ему, что покончит с собой. “Ей свойственны перепады настроений, она может быть очень эмоциональной и нежной в любви, но и депрессии ее бездонны, — как говорил он, — она говорит, что я ее единственный смысл в этой жизни, что без меня она не будет дальше жить”.

Такие истории, конечно, не дважды два четыре, с такими вещами не стоит шутить. Но эта история разрешилась быстрее и проще, чем мы ожидали. В процесс терапии молодой человек научился говорить не только о своей жене и связанной с ней тревогой, но обратил внимание и на свои чувства. Стало понятно, что его сильно цепляют ее слова: он чувствует и гордость быть ее смыслом жизни, и чувство вины за некоторые свои поступки каждый раз, когда она так говорит. Таким образом стало понятно, что его держит не столько забота о нем, сколько свои собственные чувства (“когда еще я буду значить столько для кого-то”, “она говорит, что все наши проблемы из-за меня, и да, я виноват…”).

Когда он смог сам разобраться с тем, в чем он виноват, а в чем нет, чего он хочет, а чего — нет. Он стал менее зависим от ее настроений, он стал спокойнее и рассудительнее тогда, когда это было нужно. Это позволило им вскоре спокойно и честно поговорить и расстаться. Оказалось, что у нее от него было похожее впечатление: “я за него волнуюсь, он явно не определился, чего хочет сам, его настроение непредсказуемо”.

Так что, собираясь делать не совсем то, что вы хотите только из соображений “главное не обидеть”, попытайтесь хотя бы мысленно отдать второму человеку его собственную жизнь, ответственность за нее и выбор, что со своей жизнью делать дальше.

6) Как развестись, если есть ребенок, общая жилплощадь, совместный бизнес и любимая кошка.

Как сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, продолжал развиваться, построил потом свою хорошую семью, даже если родители разлюбили друг друга — это совершенно реальная задача и тема “другого урока”. Почему? Потому что родителями ребенка вы в любом случае остаетесь, в этом плане вас все равно никто не разведет.

Даже если решение развестись для вас внезапное озарение, инсайт из самой глубины вашей души — все равно все обязательства за вами сохраняются. Например, если вы выплачиваете ипотеку, никто с вас ее не снимет. И так с любым другим вопросом. Вам нужно будет договориться, кто где живет, кто что заберет себе, кто и когда будет водить ребенка в садик, кто будет проводить с ребенком выходные и отпуска.

Но здесь есть важный совет, который многим дает почувствовать сильное облегчение после тяжелых размышлений и сомнений о разводе.

Все эти вопросы (от воспитания детей до раздела общей любимой) — это технический вопрос. Это то, в чем нужно будет просто договориться, как в любом другом деловом вопросе.

На повестке дня ДРУГОЕ: сейчас перед вами должен стоять лишь один вопрос. Есть ли между вами любовь, хочется ли вам дальше проходить через трудности, держась за руки. Если да, то все разногласия преодолимы, если нет — то все технические вопросы можно решить.

двое взрослых людей

Когда двое взрослых людей находят способы разойтись мирно, то и с последующим воспитанием общего ребенка не возникает особых проблем. Хотя я не говорила, что развод это легко и просто. Нет. Это трудно для всех. Но это все решаемо. Если вы не любите друг друга, вы не обязаны жить вместе и спать в одной постели.

7) “Страшно что-то менять. Все так привычно.”

Как расстаться с парнем или девушкой, если придется расстаться по сути  с какой-то частичкой привычного СЕБЯ.

Это частая и достаточно весомая причина по которой люди остаются вместе дольше, чем сами хотят этого — страх перемен. Ведь отношения вплетены в жизнь, эта жизнь состоит из десятков и сотен привычек. То, где вы живете, то, как и с кем вы общаетесь, кто покупает продукты, а кто готовит ужин, кто сколько зарабатывает, и кто сколько тратит. О разрыве отношений может быть страшно думать уже просто оттого, что расставание влияет практически на каждое действие, на каждую минуту последующей жизни.

Спасают “островки стабильности”, например, любимая работа, в которой ничего не менялось или контрастный душ по привычке в семь утра. Но и то… “гель для душа с моим любимым запахом обычно покупала она, где я теперь его возьму?..”

Впрочем, частенько это доходит до абсурда. Сила привычки, которая побеждает здравый разум.

Как бросить парня, если он всегда помогает мне с компьютером и авто, если вдруг что? Мне с ним давно скучно. Я чувствую, что он не уважает меня, мне кажется он давно мне изменяет. Да и я честно говоря, не белая и пушистая. Но я не понимаю, как я буду без него. Вот на днях он мне спас все данные с ноутбука, когда тот сломался”… Компьютерные сервисы и службы авторемонта творят чудеса и освобождают сердца!

Пишите свои комментарии, что из этого откликается у вас.

А скоро мы поговорим о том, как перейти к разговору:

— Чего не надо говорить, если вы решили закончить отношения. Основные ошибки.
— Как поговорить так, чтобы действительно закончить любовные отношения, по возможности наиболее мирным путем.

Желаю вам в первую очередь найти способ и силы быть честным с самим собой,
Ваш психолог Елена Заитова.

ЕСЛИ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ ВАМ ПОЛЕЗЕН, ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"

Нет комментариев

Оставить комментарий