Наше расписание на портале СмартАфиша
Присоединяйтесь к Читателям Моего Блога
Здесь я рассказываю о “самом личном”, чего вы не найдете ни на одном другом моем канале. Вы можете стать одним из тех, кто получит доступ к моему колоссальному опыту и наработкам. Об этих вещах я рассказываю только моей аудитории читателей в блоге и по e-mail.
Просто введите ваше имя и e-mail, затем нажмите кнопку “Присоединиться”.

Мама. Версия 1.0

Мама. Версия1

Отметив день рождения сына, мне захотелось поделиться с вами своими открытиями, которые я совершила за прошедший год. Их было очень много, я могу про каждое рассказывать довольно подробно и с веселыми байками, но сегодня поделюсь хотя бы частью из них.

1. Я не знаю, как быть хорошей мамой. Я — мама Тимурчика.

Это необычное и очень сильное чувство, которое я ощутила еще до его рождения, и которое поддерживает меня в разных ситуациях. Мне предстояло решить, когда ехать в роддом. Мне не хотелось ложиться на дородовое отделение, не хотелось, чтобы меня, как либо стимулировали. А Тимур не торопился рождаться и нам уже настойчиво предлагали ехать в роддом. Я знала, что наши организмы мамы и малыша смогут сами договориться, когда запустить этот важный процесс. Благо я прошла хорошую школу подготовки и понимала, что и когда происходит.

Я хорошо себя чувствовала в течение всей беременности и у меня были основания доверять себе. И вот я почувствовала, что даже если я соглашусь на условия врачей — это будет МОЕ РЕШЕНИЕ. Я вдруг ощутила, что кто бы как на меня не давил, в итоге это МОЕ решение, которое влияет на наши две жизни. Это ответственность, это принятие рисков, это определенные права и огромный ресурс.

И это влияет на все мои решения. Я могу читать книжки, советоваться с врачами, слушать других мам, но в итоге решение все равно мое (наше с мужем). Я не хочу стать правильной среднестатистической мамой. Я — мама Тимурчика. И это наше с ним дело. Я очень хочу, чтобы он был счастливым. И он кажется, не против. Мне кажется, мы договоримся. И оценить, насколько я хорошая как мама для него — сможет только он. При чем в любом случае в какой-то момент придет ко мне с претензиями на эту тему: надо же как-то отделяться в юности.

2. Многие мамы, кажется, хотят создать для ребенка идеальный мир. А я не хочу.

Иногда по тому, как родители выбирают вещи для детей, выбирают, как и где проводить с ним время, с кем его знакомить и когда… пытаются как будто создать какой-то особый мир для него. Сначала стерильный, потом развивающий, все как будто выверенное до граммов в прямом и переносном смысле.

А мне нравится мир, в котором я живу. И места, где я бываю, и люди, с которыми я общаюсь, и город, и общественный транспорт. Поэтому Тимур почти сразу со всем этим стал знакомиться. Со многими общался, со многими ненадолго оставался, во многих шумных, красивых и обычных местах побывал. Мне очень хочется, чтобы он сам сделал выводы, сложил какое-то свое представление об этом мире, нашел свои способы взаимодействия со всеми. Я думаю, что он увидит и почувствует больше, чем я. Моя задача предоставить ему такую возможность и не мешать.

Да, нам повезло, что он не болеет, тьфу-тьфу-тьфу, и не аллергик. Но он ест такую же овсянку как и мы. Мы вместе отдыхаем, учимся, веселимся, ходим в гости с первых его дней.

3. Больше пишут про детей, чем про то, каково родителям. А ведь у мамы в жизни так много перемен, новых задач, трудных чувств, бесконечных сомнений и выборов.

Что вы все про детей да про детей? Этот детоцентрированный мир ужасен (я уж не говорю, что вреден). Так много происходит в семье среди взрослых. Так много маленьких и больших перемен. Про это я еще точно буду писать и рассказывать много-много.

4. Лучше быть уверенной уткой, чем нервной курицей.

Мне очень понравился образ, которым часто делится психолог Катерина Мурашова: утята идут за уткой. Им все равно куда идет утка. Им нужна утка, и они идут за ней. И в этом ответ на многие вопросы: нужно ли носить все время ребенка на руках или это ужасно, можно ли играть с водой в гостиной, можно ли громко петь? Вы родители взвешиваете все свои за и против, принимаете СВОЕ решение и детям остается только следовать за вами.

Есть очень много РАЗНЫХ счастливых семей, живущих по разным правилам.

3

А когда я начитываюсь некоторых, казалось бы, очень хороших книжек и текстов… даже тех, которые настойчиво предлагают прислушаться к себе, заботиться-заботиться-заботиться о своем ребенке, я как будто начинаю пытаться быть не собой, а кем-то другим, какой-то супер-заботливой мамой. И вот я бросаюсь к сыну, как-то особенно внимательно начинаю его укачивать, вместо привычного способа укладывать спать… эффект хуже. Я реально ориентируюсь в этот момент не на ребенка, не на себя, а на статью, которую только что прочитала. И вот я неуверенная, пытающаяся быть правильной, НЕРВНАЯ КУРИЦА. При чем когда эффект хуже — я в итоге и выложившаяся по полной, и раздраженная больше обычного.

Отсюда пятый удивительный вывод для меня.

5. Меньше книжек про детей.

У меня психологическое образование, я много знаю про развитие детей, я прочитала много действительно хороших книг про развитие. И, чтобы оставаться уткой, мне иногда надо меньше читать про детей.

Лучше почитать художественную книжку, сходить на выставку, посмотреть хороший фильм. Я думаю, что какое-то образование на тему воспитания детей иметь нужно (или консультироваться с детским психологом регулярно), и оставаться в информационном поле тоже стоит. Но есть граница всему этому.

6. Посвятить всю себя ребенку — нет, это не про меня. День сурка? Нет, спасибо.

Мне повезло: я люблю свою работу. Я страстно люблю то, чем занимаюсь. И вообще я люблю свою жизнь, люблю красиво одеваться, люблю встречаться с интересными людьми, бывать в новых местах.

Я очень боялась, что с этим что-то случится и я окажусь запертой в четырех стенах. Но нет. Мое желание жить полной жизнью оказалось в сто раз сильнее. Это был просто невероятно насыщенный год (про период беременности я и не говорю). И дело не в том, есть ли у меня возможности, есть ли с кем оставить ребенка. ПОВЕРЬТЕ МНЕ — Я НАЙДУ. Потому что Я существую, Я хочу жить полной жизнью, и я уверена, что ребенку от этого только лучше. Я бы не хотела, чтобы кто-то жертвовал куском своей жизни, ради меня. И сама не буду этого делать. От слова совсем.

Я стараюсь проводить с ребенком столько времени сколько я хочу. Не больше. И я чувствую отдачу. Я успеваю соскучиться по нему, когда мы разлучаемся на несколько часов, и рада с ним поиграть. Я не буду заботиться о нем в долг. Чтобы он, типа, потом заботился обо мне. Нет, мы будем проживать полностью каждый день. Взаимно. Если я хочу спать, я сплю. А сын занимается своими делами. В итоге он имеет счастливую маму, а я свою жизнь.

7. Интуиция, привет.

Я никогда в жизни не чувствовала ничего подобного. Если малыш оступился, и собирается больно упасть, если он закашлялся в другом конце квартиры — я могу оказаться рядом быстрее, чем успею что-то понять, даже если я спала! Я, как в мультиках — одна нога здесь, другая уже там. При чем может оказаться, что ребенок с мужем и все в порядке, но это как сигнализация, которая срабатывает вне моей воли. Это что-то поразительное.

8. Раздражение и злость. Да, ты познаешь все его грани!

Так я сказала бы себе год назад. Я раньше вообще редко ловила себя на этих чувствах. Т.е. совсем редко. А теперь я с ними познакомилась, как следует. Мне кажется, что жизнь с ребенком это большое испытание, потому что

  • много раз на дню могут обламываться твои планы, и блин!.. Это бесит! НУ ВЕДЬ ТЫ ХОТЕЛ ПОСПАТЬ, СЫНОК, ЧТО ТЫ ОПЯТЬ ХОЧЕШЬ!!! При чем, чем дольше ты терпишь и ведешь себя как хорошая мама, тем сильнее можно сорваться потом. Терпение не безгранично.

В общем теперь я умею выпускать пар (без ущерба для мелкого). Наверное, напишу об этом потом отдельно.

Ну и проводить с ним не 24 часа в сутки — очень помогает. Перезагрузка. И вот я снова люблю своего пупсика.

9. Слово “нет” работает.

Я очень боялась, что как только малыш начнет ползать, он первым делом направится облизывать обувь (может быть, это какое-то мое скрытое желание?). Но уже к этому времени, мы с мужем открыли слово “нет”. Во всех на свете взаимоотношениях это обозначение границы. Нет, дальше нельзя. Нет, я не хочу. Почему? Просто. Нет. Мы не говорим “не надо, нельзя, пожалуйста не делай этого”. Мы говорим: “нет”. Четко, спокойно и абсолютно безапелляционно.

Ползти в туалет? Нет. Лезть в мою тарелку? Нет. Больно щипаться? Нет. Я могу стоять рядом с ним и повторить это двадцать раз убирая его руки от коврика в прихожей. Но в итоге это работает. Он никогда не прикасается к тому, к чему “нет”.

Более того, я знаю, что это ОЧЕНЬ важно. Ребенку (как и домашнему питомцу, к слову) ОЧЕНЬ важны границы, правила, ограничения. Вседозволенность это очень тяжело — при чем не для окружающих, а для самого человека.

И границы это не плохо, это простая и естественная часть жизни. Например, мы не можем взлететь. Прыгаешь и не взлетаешь. Еще прыгаешь — ничего. Снова — не получается взлететь. Что делать? Можно поплакать. Ну, и дальше пойти заниматься своими делами.

10. Иногда он расстраивается, злится и обижается. Он живой человек.

1

Как вы думаете, как он реагирует, когда слышит “нет”? Конечно, он расстраивается. И вообще он умеет и грустить, и злиться, и капризничать от усталости. Это не просто, но важно — просто принимать его чувства. Они важные все. Я это знаю, как психолог. Он быстрее отходит, если дать ему поплакать и позлиться, обнять его, подождать.После этого он очень быстро восстанавливается и делает все, как обычно, когда не капризничает.

11. Жалость — это мое чувство.

Обычно, когда мы жалеем кого-то, кажется, что это какое-то чувство про НЕГО, про того, кого мы жалеем. Но на самом деле, когда я испытываю жалость — это мое чувство. И иногда с ним нужно справиться самостоятельно, не бросаясь на помощь ребенку.

Иногда стоит помочь, да, конечно. Но частенько жалость мамы — это то, что может помешать ребенку развиваться. Я в этом плане пытаюсь походить на пап. И вообще во многом стараюсь брать пример с классных пап. В итоге наш малыш очень активный, подвижный, целеустремленный, и… не переживает, когда падает. Ну то есть он удивляется, что это такое произошло… и идет дальше делать свои дела.

Временами меня впечатляет его ловкость. А иногда мне нужно закрыть глаза или сделать вдох выдох, чтобы дать ему ошибиться… проследить, чтобы, если он делает что-то рисковое — стукнулся, но не убился.

12. Люди рядом должны поддерживать.

Немного странная формулировка. Я редко говорю в терминах “должен”, “должна”. Но мне кажется, что если хочется помочь молодым родителям, то подойдет несколько вариантов

  • ПОДДЕРЖКА: просто поддержать их в их решениях (они умные и сами сделают выводы), спросить как дела, выпить вместе какао, напомнить им, что у них все получится, дать возможность сходить в кино.
  • ИДЕИ: идеи полезнее советов, потому что советы обычно говорят “не делай так, делай вот так”, а идеи просто дают еще дополнительные способы действовать. Например, можно сказать: “мы даем ребенка вареную гречу, он довольно долго и увлеченно с ней играет, ест ее, развивает мелкую моторику”. После этого родители могут решить, как действовать. Идеи — это просто дополнительный ресурс.
  • если нет, то просто не мешать. Все самые ужасные вещи родители обычно делают от усталости, беспомощности и отсутствия идей.

Я почувствовала огромную поддержку от родных, друзей и ранее незнакомых людей. Наверное, если бы у меня не было ребенка, я бы не узнала, какие классные люди рядом.

13. Рецепторов для радости и мимимишечности не хватает.

Мы даже толком не стали отмечать день рождения малыша. Потому что каждый день наполнен огромным количеством счастья и восторга. Природа абсолютно гениальна в создании такого очаровательного малыша. Пусть порой не хватает терпения… но природа как-то так задумала, что он даже капризничает и плачет совершенно умилительно.

14. Любовь, которой не было.

Я сначала прочитала об этом в книжках, а вот теперь почувствовала это на себе. В начале не было никакого ощущения чуда, не было и сильной любви. Пожалуй, любви вообще не было. Скорее от ребенка было ощущение некой зверушки, которая моя, за которую я в ответе.

А постепенно день за днем — ОН создает эту любовь. Сейчас мы безусловно любим друг друга. Для того, чтобы ЭТО появилось, потребовалось время. Она могла и не появиться. Так бывает. Но вот она есть.

И как же я удивила саму себя, когда поняла, что боюсь заканчивать грудное вскармливание, так как я как будто перестану быть значимой для малыша. Я слушала себя и сама удивлялась. Ну, и муж разумеется крутил у виска, напоминая мне, как я важна для ребенка, даже днем, когда не кормлю его молочком. Но я привыкла, что нас связывает что-то осязаемое…

И так трудно было поверить, что это неосязаемое оно тоже уже есть. Осознав это, и погрустив немножко, мы спокойно окончили кормление. Теперь объятий, дуркования и прочих нежностей нам достаточно, чтобы почувствовать, что мы есть друг у друга.

К слову, это опять-таки получилась история скорее про маму в данном случае, чем про малыша. А на каждом этапе очередного отделения — маме трудно, маме нужна поддержка, маме нужен кто-то еще, кто напомнит ей, что она замечательная, что она молодец. И после родов, и месяца в три, и в год, и в три, и в семь, и в восемнадцать.

15. Я не должна воспитывать и развивать своего ребенка.

Это ОЧЕНЬ странный пункт. Надеюсь, что и у вас он вызывает внутренний протест!

Мне всю жизнь была очень интересна педагогика, развитие детей, самые эффективные методики… Я много занималась этим, преподавала, всегда могла развлечь любого ребенка.

И что теперь… как же трудно мне было осознать, что если я приду к другому ребенку работать в качестве няни с почасовой оплатой — я дам ему БОЛЬШЕ развития, чем своему собственному сыну. Эта мысль вызывала какой-то коллапс в моем мозгу.

Но факт: если мне выделено, скажем три часа на занятия с малышом, он от меня получит максимум игр, пользы, развития. Но если я мама 24 часа в сутки, то это совсем другая история. Тут борщ на плите, тут подружка позвонила, тут хочется поспать… и вот я уже так себе воспитатель.

Конечно, я могу уделить ему качественное внимание, и какое-то время уделить только ему одному. И я часто делаю это с удовольствием. Но это все равно какое-то большое разочарование, что я не супер-няня для своего сына. В то время как его няня чудесно занимается с ним. И да, чему-то он научится от нее. Есть что-то, что замечает она, и только потом я. Чему-то он научится еще от кого-то, от воспитателей, потом от учителей, от папы, от бабушки. Я не буду единственным создателем развивающего мира для него. Я не создам для него идеальный мир. Наверное, это немножко грустно. Но я приняла это.

Я просто его мама. И да, он нуждается в различных занятиях для здоровья и развития. Но вести их не обязательно должна я. Я же в свою очередь нужна ему такая, какая я есть, даже если я никогда ничему не буду его учить, ему нужна Я, просто потому что именно я — мама Тимурчика.

Вот такой год полный открытий.

Всегда ваша,
Елена Заитова.

ЕСЛИ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ ВАМ ПОЛЕЗЕН, ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"

Один комментарий

Ольга 16 Март 2016

Очень хорошие открытия. Все! Больше всего меня, наверно, поразил пункт про злость. Я думала, психологи не злятся :)) Шутка. На самом деле, у меня примерно также — никогда раньше я не испытывала столько раздражения, как после рождения ребенка (а злиться так и вообще не умела). И мне казалось всегда, что я ужасная мама, раз ничто в мире так меня не раздражает как собственный ребенок :((( Довольно неожиданно осознать, что не только у меня так, а даже у тех, кто прочитал много действительно умных книжек… Но все равно, в мозгу не укладывается, что злиться на своего малыша — это нормальное желание

Ответить

Оставить комментарий