Наше расписание на портале СмартАфиша
Присоединяйтесь к Читателям Моего Блога
Здесь я рассказываю о “самом личном”, чего вы не найдете ни на одном другом моем канале. Вы можете стать одним из тех, кто получит доступ к моему колоссальному опыту и наработкам. Об этих вещах я рассказываю только моей аудитории читателей в блоге и по e-mail.
Просто введите ваше имя и e-mail, затем нажмите кнопку “Присоединиться”.

Отношения родителей и детей, которые уже не дети. В чем подвох?

как сгладить проблемы с родителями

«Как наладить отношения с родителями?»

Я стала вспоминать возраст людей, которые задавали мне подобный вопрос. Как вы думаете сколько им лет?

Родители никак не могут позволить мне жить своей жизнью.

— От них не дождаться одобрения. И помощь… то от них не отвязаться, а то — когда нужно — не дождаться помощи.

— Мама все время беспокоится обо мне, хватается за сердце, обижается, если я не рассказываю, как мои дела, и лезет со своими советами и контролем, если я рассказываю подробно.

— Я очень люблю свою маму и пытаюсь позаботиться о ней, но она ничего не принимает. Я не понимаю, что ей нужно для счастья. Я за нее переживаю.

— С отцом я не общаюсь и не хочу. Хотя он делает попытки наладить отношения. Это плохо, я неправ?

Сколько лет авторам этих запросов?

Примерно от 15 до 65. Все те, у кого есть родители. Сколько бы тебе ни было лет, родители не перестают быть родителями. Отношения родителей и детей продолжаются сквозь время и расстояния. Часто внутренний диалог с ними продолжается даже тогда, когда их уже давно нет в живых.

У вас бывает так, что вы ловите себя на том, что мысленно доказываете что-то родителям? Хотели бы в чем-то их переубедить или перевоспитать?

Голосуем!

“Укладывает спать в 9 вечера. Подскажите, как с этим бороться?”

Но при этом мне трудно представить себе запрос “как наладить отношения с родителями” от маленьких детей. Почему? Потому что они еще не в такой степени осознают себя отдельными от родителей. Если им не комфортно, они пытаются это исправить — интуитивно, спонтанно, не задаваясь вопросами об истинных причинах разногласий. Для того, чтобы понять, что с родителями есть проблемы, нужно осознать и родителей, и отношения с ними в каком-то смысле отдельно от себя. И в этом же отчасти ключ к успеху, чтобы эти отношения наладить.

Во взрослом состоянии не получится наладить отношения с родителями, будучи в позиции ребенка. Вы превращаетесь из ребенка во взрослого, и это навсегда меняет ваши отношения с родителями, что бывает сложно принять обеим сторонам.

Ребенку привычнее оставаться ребенком:

  • не брать ответственность за свою жизнь, ввязываться в истории, из которых не выпутаться самому
  • не зарабатывать денег
  • ждать одобрения по любому вопросу, воспринимать родительскую семью, как основной источник поддержки, не создавать свою семью
  • ждать помощи в любом деле.

Все это является скрытым или явным сигналом родителю: «я еще маленький, я нуждаюсь в тебе».

Родителю привычнее оставаться родителем:

  • всегда помнить о ребенке
  • всегда думать о том, чем помочь, что посоветовать, как улучшить его жизнь
  • спасать в любой ситуации, «дуть на ранку», иметь некие резервы (финансовые, жилищные, эмоциональные), часто ставить ребенка на первое место, отодвигая свои интересы на задний план
  • стараться быть хорошим родителем (в глазах общества, своих родителей, своих друзей, своих детей, и со своей точки зрения тоже).
  • проверять на всякий случай, предостерегать от ошибок
  • искать повод порадоваться, испытать умиление, гордость, почувствовать в нем продолжение себя

Общение детей и родителей в семье может продолжаться по тем же правилам, даже когда детям за 60. “Ребенок” может стесняться, что курит, или ругается матом, а родители могут напоминать помыть руки перед едой или давать советы с назидательными интонациями. Правила и традиции как в детстве — не удивительно, что многие стереотипы взаимодействия могут сохраняться десятилетиями — просто потому что прошлое часто ощущается, как наше начало, корни, фундамент стабильности.

И все бы хорошо, но в этих отношениях становится в какой-то момент ОЧЕНЬ ТЕСНО — хотя бы одному из участников. Вот хочется, например, влезть в любимые штаны, но они трещат по швам. От этого они вроде бы не перестают быть любимыми, но отношения с ними — со штанами — уже не будут прежними.

Как это, когда тесно в отношениях с родителями (или с выросшими детьми)? Хочется иметь СВОЮ ЖИЗНЬ. Жизнь отдельную от этих детско-родительских отношений. Хочется мочь вздохнуть полной грудью, насладиться жизнью без оглядки на то, что в этот момент делает или чувствует родитель (взрослый ребенок).

  • Хочется, чтобы к тебе обращались не только за помощью или не только с советами
  • Хочется равных взаимных отношений.
  • И в то же время хочется чего-то, что было ТОГДА.

Можно ли это совместить и почему не получается?

Общение детей и родителей

Но может быть я не права? Я, конечно, не знаю, чего хочется вам. Задумываясь о проблемах в отношениях, люди часто фокусируются именно на трудностях и не формулируют для себя — «каких бы мне хотелось отношений в итоге»?

Попробуйте ответить для себя: каких отношений вам хотелось бы с родителями (или со взрослыми детьми)?

Может быть вам хочется, чтобы они сохранялись в прежних рамках, например, «слово родителя закон» или «все лучшее детям». Или все-таки вы выберете другое взаимодействие.

Дам вам подсказку. Попробуйте следующий прием.

Вспомните свои отношения с каким-то другим человеком — тот формат, который вам хотелось бы «скопировать» для отношений с мамой, с папой. Например, «как с тетей Таней» или «как с другом Вовой», «теплые и доверительные» или «спокойные, в меру отстраненные и деловые». Вы можете выбрать тот формат, который нравится вам.

Вспоминая запросы моих клиентов, я бы разделила их примерно на две группы:

  • хочется отношений с родителями, как с близким другом: взаимное доверие, поддержка, уважение, принятие.
  • хочется отношений с родителями, как с давним приятелем: мы рады видеть друг друга при встрече, но не лезем в жизнь друг друга, общаемся по минимуму.

Можно отказывать?

Так или иначе приходится перестраивать отношения из модели «родитель-ребенок» в модель «взрослый-взрослый»: отношения в которых можно просить о помощи и помогать, можно отказывать, можно радоваться чему-то вместе, можно рассказывать о личном, а можно сохранять границу, важно выполнять обещания и уметь договариваться.

И тогда могут получиться отношения, в которых и родители и дети живут своей активной жизнью, ребенок иногда может защищать и учить, родитель прислушивается и развивается в том, что никогда не пробовал раньше, родитель радует ребенка своими успехами, они создают что-то вместе. Надо сказать, что “обратная иерархия”, когда ребенок становится как бы родителем тоже очень вредная вещь. Но это отдельная тема.

Новая эра.

Так или иначе для того, чтобы получилось перейти в новые отношения и создавать новые приятные результаты, нужно уметь отпустить те истории, которые остаются в прошлом. А вместе с ними придется отпустить все те выгоды и печеньки, которые вы получали именно от тех отношений.

И в связи с этим мне приходит в голову причудливое сравнение, но очень подходящее, на мой взгляд для этой истории. Есть люди, с которыми вы подружились, потому что вместе учились несколько лет; с кем-то вас свела жизнь благодаря общей поездке или клубу по интересам. В отношениях часто играет очень важную роль тот опыт, который свел вас вместе, то, вокруг чего вы дружили изначально. Напившись на выпускном, с кем-то вы попрощались «до скорой встречи», которая так и не произошла, а с кем-то удалось найти новые поводы для дружбы и сотрудничества, которые уже не имели отношения к списыванию друг у друга на экзаменах.

Так вот родители (или ваши взрослые дети) — это такие люди, такие «друзья», с которыми вам довелось познакомиться, благодаря акту рождения и десятку лет мотания нервов друг другу, ну то есть опыту счастливого детства. Всё. Этот опыт в прошлом точно также как школа, оставшаяся позади в пожизненной дружбе с одноклассниками. Все получают аттестаты, дипломы, напиваются и наступает следующий этап — в котором для того, чтобы отношения продолжились нужно находить новые форматы общения, правила взаимодействия для обоюдной радости и взаимовыгодной любви.

Итак, главный вопрос этой статьи — каких отношений с родителями вам бы хотелось?

А как их достичь, мы будем с вами разбираться в следующей статье. Ведь есть вечные споры

  • неоплатное чувство долга (у детей или у родителей) и обратная иерархия
  • тревога родителей, с которой не получается справиться,
  • упреки или контроль, от которых не избавиться,
  • обиды: прощать их или нет,
  • любовь, которую не получается перевести в доступный способ осчастливить.

Пишите свои вопросы в комментариях — у вас есть шанс, что ответ на ваш вопрос успеет появиться в следующей статье.

Ваша,
Елена Заитова.

ЕСЛИ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ ВАМ ПОЛЕЗЕН, ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"

Нет комментариев

Оставить комментарий